Tokio Hotel Forum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Tokio Hotel Forum » Веселимся :) » Анекдотики


Анекдотики

Сообщений 1 страница 30 из 72

1

Здесь анекдоты, НЕ касающиеся ТХ :)

2

ну что, первая порция :)

Встречаются два защеканца, один другому говорит:
З1: Ты сколько раз за щеку брал?
З2: Сто раз.
З1: А я сто один.
З2(Показывая на З1): Ф-у-у-у! Защеканец
--------------------------------
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
  Нет, Вася, весь вставай...
-------------------------------
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Мусье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: «ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА                                                 ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛО...»
----------------------------------
Однажды девочки в Вовачкеном класе решили что как только он начнет говарить гадости они молча всиают и выходят из класса
и вот заходит Вовачка и говарит " там напротив школы бардель стороить начали"
на что все девочки встали и начали ухадить, а Вовачка кричит им в след" Куда собрались бляди там только фундамент закладывают!!!!!!!"
-------------------------------
вовочка в возрасте младенца заевляет маме :
мама приготовте на вечер вторую грудь
я буду ужинать не один!

3

:rofl:  :rofl:  :rofl:

4

Вот, кстати, свежачок:

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

5

Ячишка написал(а):

Вот, кстати, свежачок:

:rofl:

6

Ячишка
:good:  :lol:

7

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...


Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: - Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на x...!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: - Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на x...!

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, о$%ела, еб твою мать, дождь же на улице..


Приехал русский в Грузию. Едет по дороге. Видит, знак висит:
Написано: "НЕ", ниже нарисован ящик и ещё ниже нарисован х*й.
Русский не понял, дальше проезжает. Останавливают гаишники:
-Мужщина, ну разве так можно?! На знаки-то вы совсем внимания не обращаете???
-Дак где знак??? Я вижу шифр какой-то : НЕ,ящик и х*й?! Это называется знак?!
-Мужщина,вы что??? Написано : НЕ,ТАРА,ПИСЯ! НЕТАРАПИСЯ!!!


Филосовский прикол.

Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое
из них
слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна
сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие
характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно
консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и
выпивает
каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в
институте
был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких
матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали
сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах@й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ@Й!

8

:rofl:

9

Сантехнику Никите Волгину имплантировали задницу павиана.
Через неделю задница отторгла сантехника...

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

Если дети - цветы жизни, то памперсы - кашпо с удобрением.

Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.

Интересно: если талант женится на краткости, то будет ли такой брак
считаться инцестом?



Щас одна дефчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах. Я набил в яндексе "надписи на свадебных кольцах"....на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2007 году".

- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.

Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло»: открывается штопором.

Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи и комары

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

Извеняйте за мат..и небольшие пошлости..но)

10

:rofl:  :D  :lol:

11

дя..мну тож торкнуло) :D

12

:D  :lol:

13

Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...

Приходит бабка к генералу и жалуется -Вот, вчера ваши солдаты у меня огород вытоптали! Тот спрашивает: -А может это не солдаты, может это менты были? Бабка: -Какие менты? Следы-то человеческие были!

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

-Дорогой, наша дочь снова пила
-Е% твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: “А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?”
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины:

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

Матроса называют человеком только когда он за бортом.

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

В кабинет заходит пациент:
-Здравствуйте, доктор, вот и мы!
- Кто "мы" ?
- Я и глисты !

В городе пахнет только тобою… Опять перебои с горячей водою

В суде. Спрашивают у подсудимого:
- Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гастарбайтеров?
- Я думал, что я в КаунтрСтрайке.

Самая страшная собачья судьба - охранять границу...между Северной и Южной Кореей!!!

В кинотеатре:
- Ань, ну как тебе?
- Книга лучше.
- Ань, ну нет такой книги – «Ледниковый период – 2»!

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

Уехали родители на дачу, на всякий случай рассказали где аптечка и чего как. А там до хера всего
Ну мама показала самое основное. И еще грит: если живот заболит, я тебе утром оставлю две таблетки на столе, от запора и наоборот, соответственно, от поноса млин
Просыпаюсь. На кухне на столе две капсулы: красная и синия... А у меня на стене на кухне постер Морфеуса...
Чувствовал себя избранным

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

Моя сестра химик по образованию. Я часто гулял с ее группой. И на каждой вечеринке, кто то обязательно произносил:"так! Мне нужен карбид вольфрама" долго не мог понять, что они имеют ввиду. Потом дошло-карбид вольфрама - WC. :-)

Змей Горыныч поймал беларуса, немца и амереканца и говорит им: Кто меня удивит чем-нибудь отпущу домой и есчё бабла отвалю. Ну а если не удивите - сожру.
Амереканец пошёл первый: У меня сверхновай мобильный вшитый в 2 пальца можно звонить куда хочешь. Змей Горыныч отвечает а нахрен он мне здался мне звонить некому и сожрал американца.
Второй пошёл немец:Вот у меня часы в огне не горят в воде не тонут противоударные.Змей горыныч отвечвет: у меня таких трое - сожрал немца.
Очередь белоруса пришла : мля ну нечем мне его удивить, счас сожрет, надо хоть закурить перед смертью;достаёт сигарету спички закуривает.Змей горыныч : покажи спички...Борисовскими с первого раза!!!! Домой чувак домой.

Папа, а правда от форумов тупеют?
- Гыыы, доча, лол! Это байан, доча, выпей йаду.

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы б..ять еще научить его сц..ко ждать, пока я ее дочитаю...

- Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии

При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
- Вывод – беляш хищник.

Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку".

Риск - это попытка пукнуть при поносе.

- Что такое дом терпимости?
- Это пивной бар с запертым туалетом.

Было это, когда я учился в институте.
Однажды рассказал я одной девушке анекдот про Пятачка и магазин.
Ну, знаете?
Пятачок с пулеметом входит в магазин и спрашивает:
- Свиные котлеты есть?
- Есть.
- НЕ-НА-ВИ-И-И-ЖУ!!!!
кричит он. И начинает поливать из пулемета витрины.
Я рассказал анекдот и ожидаю смеха. Вместо этого девушка очень
удивленно смотрит на меня и спрашивает:
- А что, Пятачок тоже еврей???

- Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.

Вчера у нас в Сибири было лето... Эх, хорошо, что на выходной выпало!

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...

По старинной традиции русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

-Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!

14

:D

15

Воть ржачный стишок, но писала не я.
Наконец-то закончил наш Билл свой мэйк-ап,
Отражению в зеркале он был очень рад.
Пора торопиться - репетиция скоро!
Два пальца в розетку - прическа готова.
Довольный собой, Билл к ребятам идет,
С ехидной ухмылочкой Том его ждет,
Густав дыхание затаил в ожидании,
Георг весь волнуется, как на свидании.
(Просто ребята давно все забыли,
Как без косметики выглядит Билли.
И пусть даже Том - его брат-близнец,
Но… «Билл без косметики! Полный пипец!».
Увидев же брата, Том удивился
(Готов был съесть кепку, но подавился).
Пережив поражение, тот резко сказал:
«Откуда косметика?!» - «У Густава взял!»
«А Густав не красится!» - «У Георга занял!»
«У Жорика нашего? Я так и знал!»
А Густав с Георгом все-все отрицают,
Не красятся парни, и это все знают.
Тут Тома внезапно на ха-ха пробивает,
На диване валяется он, угарает,
Да и вы улыбнетесь, поняв Тома нашего,
Если Георга представить накрашенным.
Чёрные тени, зелёная тушь
Мэйк-апчик смывать бежит парень в душ!
Но вот неудача-на улице лето,
И значит водицы горячей там нету!
Холодной нельзя-аллергия на хлорку,
Жестоко сантехника кинула Жорку!
В гримёрку он в панике к Биллу явился,
Тот тоже от смеха со стула свалился!
Но Жорик серьзен-ему не смешно:
В истерике ищет басист молочко!
Румяна и пудра, два лака, помада-
Вот всё, что для счастья Биллёнышу надо!
В отчаянье Жорка, что делать не знает
От горя гитару у Тома пинает,
Лишь тихий Густав занимается делом,
Он делает хвостик из Томкиных дрэдов.
Фонит микрофон и запахло палёным,
Наш миленький Билл перепутал разъёмы.
Где «плюс», а где «минус» пацан не учил,
И Аппаратуру всей группы спалил!
Ну что же? Бывает! Продюсер привык.
От спонсора будет нехиленький втык!
А как выступать? Это вновь не проблема!
Все песенки Билька исполнит капеллой.
Ты ушки свои поскорей затыкай-
Не зря же альбом называется «Schrei

16

:lol:

17

вот ещё про токов))

Cидят Том и Билл в комнате. Билл с задумчивым видом орудует пилочкой для ногтей. Том сидит неподалёку и перебирает струны гитары. Покой, тишина... тоска....

Тому видать всё это надоело, он отставил гитару и впритык уставился на брата. Биллик изобразил физиономию «я в танке; ушёл в себя, вернусь не скоро». Молчание затянулось... Том не выдержал:

Т: Билл, давай сыграем во что-нибудь...

Б: Угу. В молчанку.

Т: Ну Бииилл...

Б: Что тебе надо? Не видишь, я занят!

Т: Конечно. Занят он! Полчаса уже свои ногти скребыхаешь! Мне скууучно =(

Б: Я не клоун!

Т: Ну давай сыграем в новую игру! Я её только что придумал!

Б: Ну и что это за игра? «Заипи мозги родному брату?»

Т: Не... Игра называется «Rette mich, догони меня кирпич»!

*брови Билла медленно, но верно поползли на лоб*

Б: У тебя совсем крыша поехала?!!





*в комнату с испуганным выражением лица заходит Густав*

Г: Ребят, правильно вы мне говорили... Не надо было ту фигню курить... У меня такооой глюк был... По коридору пронеслась крыша с диким воплем «ВСЁ!!! я больше так не могу! Заберите меня от сюда!!»





Б: Это не глюк... Это Томкина крыша не вынесла такого кошмарного кощунства над собой и резко решила свалить куда подальше.

Т: А чё сразу моя-то?! Может это вообще твоя крыша, а?!

Б: ТВОЯ! Потому что мне в детстве кирпичи на голову не падали и в догонялки я с ними не играл!

Т: Ну так я тоже не в догонялки играл, а в «кто кого забодает»!

Б: О, ещё лучше... Рогоносец ты наш неоценимый...





Т: Неоценимый - это потому что цену определить никак не могут, да?

Б: Нет, Томми, это потому что за какую цену тебя ни продашь, всё равно обратно вернут, да ещё доплатят сверх этого, лишь бы только от тебя избавиться!

*Том обиженно надул губы. Густ всё это время прицельно таращился на Билла*

Б: Густ, ну чё ты на меня уставился, как Ленин на буржуазию? Я ж вроде на неё непохож...

Г: Ну а я на Ленина вроде как тоже...

Б: Да не скажи... Цвет лица у вас довольно таки похож...

* у Густа после травки-то не все дома были, а от такого заявления он и вообще все последние крупицы ума растерял*

*минута молчания*

Б: Так чего ты собственно пришёл-то, а?

Г: Ах да... я это... Ну мне нужно расценки конопли на марсе посмотреть...

Б: где расценки???

Г: Ну на марсе...Я вчера шёл по улице, а мне на встречу ребята со шляпой в руках. Ну они такие: «Парниш, не поможешь чем-нибудь? Мы тут деньги собираем на озеленение марса канабисом». Сказали, что мне скидка будет... Ну как я мог от такого отказаться... Дал я им денег, вот теперь хочу посмотреть, какие у них там, на марсе вообще расценочки...

*Билл жалостливо смотрит на Густа*

Б: Ну, приятель, это тебе только в нете смотреть...

Г: А как мне в эту Нету попасть? Билл, ну помоги!! Очень надо...

*Билл понял - это бесполезняк*

Б: Ну слушай... Самый короткий путь через модем... Через него ты войдёшь в инет, там кликнешь мышку...

Г: Ну кликну я эту мышку... А вдруг она меня не услышит?! Может мне кого-нибудь понадёжнее кликнуть?

Б: ох ты млин, дискета неотформатированная... Слушай дальше! Пишешь в окне «канабис» и жмёшь на собаку...

Г *испуганно вытаращив глаза*: На собаку??! А вдруг она меня укусит???!!!

Б: ох чёрт... да чтоб ты в Яндексе заблудился!

Г: млин, Билл, а не пойти ли тебе на три весёлых клавиши?!

*спор предотвратил Жора, зашедший в комнату*

Ж: Ребят, я тут новую причёску себе замутил! Зацените!

*минута трагически-изумлённого молчания*

Т: Боже...говорящая задница бабуина... *прячась за Билла* Билл, спаси меня...

Б *пытаясь слиться со стеной*: Том, отвали! Я сам боюсь!

Ж: Ну ребят... Ну хватит стебаться...

Т *истерично*: Билл... Это голос Жоры... Билл!!!! Эта задница бабуина сожрала нашего Жору!! БИЛЛ!! Теперь она хочет и нас съесть! НЕТ! Я не хочу умирать! Оооо, я ещё так молод... Я ещё столько не сделал... Столько ещё алкоголя, клубов и девушек... НЕЕЕТ!!! БИЛЛ, ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ??!!

Б: Что делать, что делать... вантуз тащи, будем Жору вытаскивать...

*Том рысцой поскакал в ванную*

Ж *чуть не плача*: Густик, ну хоть ты-то меня узнаёшь?..

Г *пытаясь сфокусировать взгляд*: Опа. А ты хто? О, ты - марсианский жопоголов!!! А ты мне коноплюшечки принёс?

*вбегает Том с вантузом*

Т: А ну, жопья морда, выплёвывай нашего Жору назад!!!

*пытается ткнуть Жоре в рыло вантуз*

Ж: Том, это я - Жора! Ну Тооом!!! Густав, помоги мне!!!

Г *умиротворённо*: а марс в иллюминаторе, канабис на экваторе...

Ж: Билл! БИЛЛ! Ну это правда я!! У меня твой лак для волос!!

Б: Ну-ка Том, оставь его. Чёй-то оно про мой лак вякает...

Ж: Ну я у тебя лак для волос одолжить решил, прическу сделал...

Б: Ну-ка сделай умное лицо... Ой, мля... Том, отбой, это реально Жора...

*Все садятся на диван. Том достаёт чупа-чупс и пытается его открыть, Сначала руками, потом зубами... не получается*

Т: Билл...

Б: Что, мать твою!?!

Т: Ты мать мою не трожь! Да и не забывай, что она и твоя мама тоже!

Б: Забудешь тут, когда у тебя под боком вечно пугало такое живёт...

Т: Ну Билл...

Б: Да что тебе?!?!

Т: Открой мне чупа-чупс...

Б: О горе ты моё луковое... Давай его сюда!

*Билл подходит к столу, выдвигает один из ящиков, достаёт нож и пытается спилить обёртку*

Т: Билл, аккуратнее!!! Ты мне ща полголовки отрежешь, мне сосать будет нечего!!

*минута молчания*

Б: На тебе твой чупа-чупс, извращенец!

*Жора переводит тему разговора*

Ж: Билл, а как вы вчера к Йосту сходили?

Б: Да нормально вроде...

Ж *с завистью в голосе*: Выпили, наверно, да?!

Б: Да практически не пили... Коктейли мы не стали делать, т.к. у Дэвида было пиво. Ну мы у него и отсосали малешко.

*очередная минута молчания*

Т: И это я ещё извращенец.....

*в комнату влетает Йост*

Й: какого чёрта вы ещё не готовы?? У вас фотосессия через полчаса!!! А ну живо собираться!!! Через 15 минут, чтоб полностью готовы были!!! Встречаемся в холле! И чтоб не опаздывать!!!

*Жора и Густ вылетают из комнаты к себе в номер. Том, судорожно поддерживая штаны, ищет ремень. Билл мечется по комнате, роясь в вещах...в такой суматохе проходит 10 минут...Билл хватает фен и мусс*

*крак*

Б: МЛЯ!!! Фен накрылся!!! Том, что делать?!! Я не могу в таком виде на фотосессию ехать!! Мне нужна пышная причёска!!!

Т: Мы не можем опоздать!!! Йост нас уроет!!! осталось 3 минуты!!! Давай побырику, как раньше!!!

Б: Аааа!!! Ипать!!

Т: БЫСТРЕЕ!!

Б: Ладно! *суёт пальца в розетку*

Т: ВСЁ! бежим быстрее! залачишь по дороге!

18

:rofl:

19

Таак...опять ошибки перевода)))

TH [tight hole] 1. сужение ствола скважины 2. скважина с отсутствующей документацией

Bill [ ] ; от William  уменьш. Билл

bill I [ ] 1. 1) клюв ( у тех птиц, у которых он небольшой, плоский или тонкий, напр. у воробья, вороны, голубя и т.д. ) Syn: beak 2) нечто клювообразное, выступ, рог, зубец Bills, the ends of compass. — Bill - так называются концы стрелки компаса. 3) в названии ряда мысов - Portland bill 4) острый конец якорной лапы ( отсюда billboard , изначально специальная доска, крепившаяся к борту корабля для того, чтобы лапы не повредили обшивку при поднятии якоря ) 5) козырек фуражки 2. 1) долбить дерево ( как дятел ) 2) ласкать друг друга клювами ( о голубях ) Two doves billing upon the roof above. — Милующиеся на крыше голуби. 3) ласкать друг друга; нежничать ( тж. to bill and coo ) Tom and his pretty spouse wherever they come are billing at such a rate! — Том и его смазливая женушка куда ни придут, так только и делают, что ласкаются, да вы бы еще видели, как! II [ ] 1. этимологически то же слово, что и bull II, и, соответственно, русское "булла" 1) законопроект, билль ( то, что вносится в парламент, в отличие от закона, act , результата обсуждения этого ) - draft a bill - introduce a bill - propose a bill - oppose bill - support a bill - move a bill through a legislature - railroad a bill through a legislature - quash a bill - reject a bill - vote down a bill - shelve a bill - veto a bill - pass the bill - throw out the bill - authorization bill - engrossed bill 2) список; инвентарь; документ bill of fare — меню bill of credit — аккредитив bill of entry — таможенная декларация bill of health — карантинное свидетельство bill of lading — накладная, коносамент bill of parcels — фактура; накладная bill of sale — купчая, закладная 3) программа ( концерта и т. п. ) 4) счет to run up a bill — доводить счет до определенной суммы to pay bill — оплатить счет to settle a bill — урегулировать платеж по счету hospital, medical bill — счет за лечение в больнице hotel bill — счет за проживание в гостинице telephone bill — счет за пользование телефоном utility (gas and electric; water) bill — счет за пользование коммунальными услугами padded bills — раздутые счета bill of costs — счет адвоката/поверенного клиенту за ведение дела omnibus bill — счет по разным статьям to run up a bill — иметь счет ( у портного, в магазине и т. п. ) town bill — ; внутригородской вексель 5) вексель, тратта ( тж. bill of exchange ) short bill — краткосрочная тратта 6) афиша; реклама, рекламный листок 7) банкнота, купюра, бумажка a thousand dollar bill — купюра в тысячу долларов change a bill — поменять деньги marked bills — банкнот с отличительными знаками 8) иск to find a true bill — передавать дело в суд to ignore the bill — прекращать дело • - G. I. Bill of Rights - G. I. Bill - butcher's bill - fill the bill - Bill of Rights 2. 1) а) вносить в памятную книгу б) регистрировать; вносить в список пассажиров ( на каком-л. виде транспорта ) There were four hundred cars of grain billed to St. Louis. — Было зарегистрированно четыреста вагонов зерна для отправки в Сент-Луис. 2) принимать ( в какую-л. организацию ), вносить в списки членов какой-л. организации 3) а) объявлять, рекламировать в афишах Syn: advertise , promote б) , обещать, объявлять 4) расклеивать афиши 5) выписывать накладную, выдавать накладную ( to, for ), выставлять счет Syn: charge 2. III [ ] 1) алебарда 2) солдат, вооруженный алебардой A hundred able men ... forty bills on foot. — Сотня добрых воинов, ...сорок - пешие с алебардами. 3) топор; мачете, секач, серп

20

хм так се! :derisive:

21

Bichie
:rofl:

22

дневник тома каулитца

вторник
15.00 проснулся,темно…

15.30 пришла мама,убрала с лица дрэды стало гораздо светлее…

16.00пошел в душь,дрэды намокли,перевернуло вниз головой,пока шел завтракать-помыл пол…

17.00 спустился билл,стал искать свой лак для волос…я не стал ему говорить,что вчера подклеил им обои в гостинной.зачем его расстраивать…

18.00 поехали с братом покупать шмотки…

19.00 я купил себе несколько футболок и пару кросовок с розовыми шнурками,билл сказал,что они очень подходят к цвету моих глаз…

20.00 зашли в магазин,где билл берет себе вещи…

20.09 к биллу подошла пожилая фрау хельга, сказала,что он похож на ее внучку гертруду,и не сможет ли он,померить пару платии,чтобы она смогла выбрать подарок внучке…

20.20 билл померил синее с корсетом,подкорсетом у себя не нашел грудь.я не стал говорить,что он ее там вообще врядли когда-нибудь найдет.зачем его расстраивать…

20.30 билл примерил черное со стразами…

21.10 билл увлекся…

21.30 …

22.00 старую фрау хельгу увезли на скорой с нервнымсрывом…

22.40 билл сказал,что берет все и еще вон то с витрины с голубым бантом на жопе…

23.00 охрана попросила удалиться из магазина…

24.00 приехали домой билл написал кому-то электронное письмо,поставил диск элтона джона ,слушал и плакал…

24.40 я пошел на кухню.билл плакал…

24.50 новая песня у билла готова…

01.00 лег спать…не смог заснуть … на улице визжали кошки и билл…
02.00 сосед шуганул кошек из ружья.билл почему-то обиделся,заплакал и пошел писать песню…

02.20 я сплю,завтра будет трудный день…

среда

09.00 будильник…

09.01 пошел будильник в жопу… гаи

15.00 сегодня летим на гастроли,решил взять побольше вещей,на всякий случай.чемодан получился тяжелый,пришлось попросить отчима донести ло машины…

15.30 в машину залез билл,он нашел мамин гель для волос.сделал укладку,чуть не оставил георга без глаза!!!...

15.40 отчим пошел за вещами билла...

16.30 пятнадцатый чемодан оказался особенно тяжелым. несли все вместе…

17.00 отчим устроил перекур…

17.40. наконец-то остался последний чемодан…

17.45 отчима увезли в больницу с грыжей…

17.50 черт,билл забыл косметичку-пишлось срочно нанимать грузчиков и подгонять грузовик…

18.00 едем в аэропорт.билл ковырял в носу пальцем,сломал ноготь-плакал…

18.10 густав ковырял в носу у георга-сломал барабанную палочку-мы поржали, билл плакал…

18.20 у билла готова новая песня,про пропавние ногти…

18.40 георг пошутил над биллом,сказал,что борис моисеев вышел за муж- билл плакал,зато мы поржали…

19.00 у билла новая песня про невзаимное чувство…

19.30 сели в самолет.я схватил стюардессу за задницу,она улыбнулась,билл-заплакал

20.40 у билла потекла тушь,стюардесса стала ее вытерать..
21.00 летим.я смотрю порно по компакт-dvd,гускав стучит,уже и продюссеру настучал про порно,и капитану экипажа про стюардессу… гаи

21.30 стюардесса почти оттерла тушь билла с пола,осталось немного на креслах и возле туалета…

летим.внизу-облака.красивооо…георг с+издил у билла черный карандашь для глаз,пошел в туалет,закрылся…я задумался…

21.50 георг вернулся из туалета с накрашеными глазами.мы долго ржали… билл,кажется, влюбился….
21.51
22.00 у билла новая песня про любовь…

22.15 билл пытался приставать к георгу,георг сказал,что ему нравятся полненькие девушки. густав испугался,с+издил у георга черный карандашь билла и заперся в сортире…

22.30 густав вернулся с накрашеными глазами.
кажется георг влюбился…
билл плачет…

23.00 попали в воздушную яму-впали в кому…

четверг

06.00 самолет приземлился-мы вышли из комы…

09.00 приехали в гостиницу.я пошел жрать.густав с георгов заперлись в ванной,забрав с собой черный арандашь билла.
что-то они там притихли…
билл плачет…

09.10 у билла новая песня об измене…

10.00 билл плачет возле компьютера-элтон джон назвал его гомосеком,а боря моисеев вообще перестал отвечать на электронные письма…

11.00 ночью концерт.надо идти спать.георг и густав заперлись в ванной и не вернули биллу его черный карандашь.
а билл уже не плачет,он режит,какие-то проводки и цепляет к ним таймер…
я задумался… гаи

11.30 билл заказал через интернет 500 грамм напаллума.ждет,не плачет. я задумался….

12.00 привезли напаллум и бумажку с адресом элтона джона… я задумался…
12.03 блин,че-то я часто стал задумываться…

13.00 билл отослал через портье посылку в коробочке,там что-то тикало…
мне ничего не оставалось кроме как задуматься….

13.10 легли спать,спать осталось пять часов.

13.20 не могу заснуть-за окном визжат кошки,билл молчит-я задумался…странно как-то… гаи

13.40 завизжал билл,кошки обосрались и заткнулись…
значит все нормально.спокойной ночи.или дня? сегодня будет тяжелая ночь!!!!

23

Mirusa  пришла мама,убрала с лица дрэды стало гораздо светлее…
:rofl:  :rofl:  :rofl:

24

Mirusa написал(а):

hahaha..klass!!  :rofl:  :rofl:  :rofl:

25

Днев.... :rofl:  :rofl:  :rofl:

26

Вечеринка. Все напились, и по парам расползлись по углам. В зюзю пьяный Том, страстно пыхтя, тискает свою партнершу...

-Какие плечи, какие бедра, а ноги...где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули...



Йост проводит инструктаж перед гастролями:

- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?

- А инструменты с собой брать?



Закат. Том с девушкой сидят на берегу озера.

- Любимый, давай поженимся?

- Давай...

Тягостная продолжительная пауза...

- Любимый, почему ты молчишь?

- Кажется, я и так лишнего сказанул...



Утро. Том Биллу:

«Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло».



Билл:

- Том, что значит "baby one more time"?

- Еще разок, детка.

- Что значит "baby one more time



Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:

Билл: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"

Густав: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"

Том: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"

Георг: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."



ТХ отыграли концерт, сидят в гримёрной.

Густав:

- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!

Билл:

- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!

Том:

- А я его вообще-то первым номером играл...



Идет концерт ТХ. Билл забыл слова следующего куплета - подбегает к Георгу и спрашивает:

- "Георг?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".

Он подбегает к Тому, спрашивает. Тот:

- "Уйди, у меня соло!". Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:

- "Густав, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Густав, усердно долбя в барабаны, орет:

- "А в какой песне???





Георг и Густав жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.

Георг Густаву:

- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.

- Давай.

Считают:

- One, two, three, four...

Ляп! Ляп!



Играет на стадионе ТХ. Песня заканчивается, один Георг продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.

Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!

Георг(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!





Билл разговаривает с одногруппниками:

- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично тебя, Том, я представлю как моего любимого глухонемого друга.



Том - Биллу:

- Посветить тебе на ступеньки?

- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

















Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая Тому гитару.

- Спасибо! - благодарит Том. - Подожди, а почему она без струн?

- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.



- Ну и что вы с Биллом решили по поводу Нового года?

- Мы решили - пусть наступает.



Билли приходит в церковь, увидел попа с ладаном и кричит:

-Мууущииина, мууущииина в сарафане у вас суумачка горит!



Сорятся как-то Том с Биллом.

Один другому в запале ярости:

-зараза!

второй:

-Сам зараза!

-Дурак!

-Сам дурак!

-Да иди ты в ж...!

-Аааа, МИРИТЬСЯ?









-А мне наплевать,что тебе уже 16!В таком макияже и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь!Ты меня слышишь,Билл?!



Билл рассказывает Георгу:

-Идём мы как-то с Томом , а нам навстречу - толпа хулиганов!

-Ну как , отбились?

-Дурачок! Разве от нас с Томом так легко отобьешься!



Билл с Томом встретились.

- Я слыхал, ты женился? Ну и как у тебя жена?

- Да ничего хорошего. Характером не сошлись, интересы разные, без конца

ссоримся. У нее даже пол другой.







Разговаpивают Том с Георгом:

- А y нас Билли, кажется, становится педеpастом...

- Ты что? Как такое, объясни.

- Да я вот заметил, что в пpошлый pаз, когда я его трахал, он почти совсем yже и не бpыкался.



- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillett Venus"ом, носить каблуки...

- Знаешь, Билли, лучше не надо.

27

Bichie написал(а):

Разговаpивают Том с Георгом:
- А y нас Билли, кажется, становится педеpастом...
- Ты что? Как такое, объясни.
- Да я вот заметил, что в пpошлый pаз, когда я его трахал, он почти совсем yже и не бpыкался.

:O  :lol:

Bichie написал(а):

Билли приходит в церковь, увидел попа с ладаном и кричит:
-Мууущииина, мууущииина в сарафане у вас суумачка горит!

:rofl:  :rofl:

28

tokiogirl написал(а):

улёт!! пацталом :D

29

Bichie
:rofl:

30

Весёлые вещи)

Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет.
Панда — не медведь, а енот.

Странно, но факт: вы можете легко засунуть в рот обыкновенную электрическую лампочку, но вытащить ее без помощи врача у вас не получится!

Кстати: Если если человеку, который активно вам, что–то говорит,внезапно плюнуть в лицо, то ему это в 99% случаев не понравится.

Но зато он может излечиться от желтухи.


Вы здесь » Tokio Hotel Forum » Веселимся :) » Анекдотики