Bichie Б- А меня в них включишь???
Т- И тебя вые*ать что ли????
   

Bichie
 

Bichie откуда вы это берёте?
  :pardon:

Bichie

Bichie откуда ты это берёшь?
:sorry:  :blush2:

Bichie спасиб

V@mpiress@ *медленно вылезаю из-под стола куда упала от смеха пока читала анекдоты*

Эти анекдотики не про токов ...но тож классные...их оч много  а протоков чуть попозже)

Встречаются двое. Один хвастается:
- Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!
- Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!
###
Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем что-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение и он резко выхватывет мобилу, набирает номер кореша и говорит: “Слышь, братан, тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти даром!”
###
Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу:
- Все мужчины - глупые свиньи!
- Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, - видишь? Жену себе ищет!
###
Шоколад “Аленка”. Сладкий и ломается! Шоколад “Елена Петровна”. Несладкий и совсем не ломается!
###
- Женятся ли онанисты?
- Да, на доярках!
###
Исполнительница стриптиза была так застенчива, что постоянно просила публику: “Отвернитесь, я разденусь!”
В деревне:
- Тетя Глаша, а где Маша?
- Вышла за околицу!
- Ну, блин! А обещала за меня!
###
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
###
Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола
                                                                  ###
Новости Интернета: После трехлетнего противостояния доменных зон .ru и .su обе были трансформированы в единую зону Советской России .sru
###
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
###
Стоит как-то парень на ступеньках в подъезде с жутко озадаченным лицом. Поднимаются мимо его приятели - ну, и спрашивают, естественно:
- Что случилось-то?
- Да мне одна мысль дикая в голову пришла…
- Ну, и что?!
- Что, что… Все извилины вытоптала нахрен
####
Мюллер сидит и прослушивает магнитофонную запись пьяного базара Штирлица:
- Айсман, вы не знаете случаем что означает по-русски “у нас х.. толще, а пушки длиннее”?
- ну, в общем, не победить нам их, никак не победить.
###
Решили мужики оправдать блондинок в глазах мировой общественности.
Собрали независимую комиссию из брюнеток и попросили таки проверить блондинок на вменяемость.
Итак, огромный зал. В зале сто блондинок на трибуне и сто брюнеток в комиссию. Выходит на сцену одна блондинка (БЛ.) и одна боюнетка (БР.).
БР. : Сколько будет дважды два?
БЛ. : Восемь!
Трибуна с блондинками: Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!!
БР. : Ну, хорошо. Так сколько будет дважды два?
БЛ. : Пять!
Трибуна с блондинками: Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!!
Брюнетка смутилась, но решила проявить великодушие…
БР. : Последний раз спрашиваю, сколько будет дважды два?БЛ. : Четыре!
Трибуна с блондинками: — Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!!
###
От чего умер програмист…
Програмист не приходил на работу уже 4 день подряд. Начальство взывло - послали людей домой к програмисту проверить. Постучали. Ответа нет. Подождали. Опять постучали. Ответа нет.
Подождали еще. Выломали дверь. Посикали в квартире - нет нигде. Зашли в ванну и видят посиневшее тело програмиста и кучу использованных флаконов от шампуня… Подняли один из них и стало понятно почему умер програмист.
Инструкция к использованию:
Намочить голову
Нанести шампунь
Тщательно промассировать
Прополоскать
Повторить
###
Француз в гостях у английского лэнд-лорда. Он предлагает осмотреть его владения. Проходят мимо теннисного корта, француз говорит:
- О, да Вы увлекаетесь теннисом?
- Нет, знаете ли. Попробовал один раз - слишком утомительно.
Проходят мимо бассейна. Француз восклицает:
- Я и не знал, что Вы - любитель плавания!
- Да нет, попробовал один раз - слишком утомительно.
Подходят к конюшням, француз спрашивает:
- Так значит, Вы азартный наездник?
- Да попробовал один раз - слишком утомительно.
Навстречу им идет молодой человек.
- Позвольте представить вам моего сына.
Француз, пожимая руку:
- Единственный ребенок, конечно?
###
Немного экономики: Больной y психотеpапевта: - Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики! Доктоp игpиво: - Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?…
####
Виды оргазмов

Астматический: (охи, ахи) "А.. а.. а.. "
Географический: "Сюда, сюда +"
Математический: "Еще, еще! "
Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее +"
Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже + а-а-а + и не вынимай +"
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит". Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: "О! Засади глубже! +"
Положительный: " О!.. Да+ О!.. Да+"
Отрицательный: "О!.. Нет+ О!.. Нет+"
Религиозный: "О!.. Боже+"
Суицидальный: "О! Я сейчас умру! "
Криминальный: "О! Ты меня убиваешь! "
Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью! " Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: "О! Мама! "
Симулированный: "О! + Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.) ! "
Виртуальный: "Маша [15. 07. 2005 16:22:56] >> Кончаю+"
###
гуляет вовочка с дедушкой около школы. Дедушка: вот, внучок, в этой школе и я учился 40 лет тому назад. Вовочка: так вот что имел ввиду наш директор, когда говорит: "Уже сорок лет у меня не было такого идиота, как ты!

####
Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал...
####
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумашедший дом...
####
На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Ну Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Ну а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Незнаю. - Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!
#####
Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой..
(М)ать в недоумении.
М: Ну, рассказывай.
В: Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
М: А ты где был .
В: На воротах стоял

####
Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, о том что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример:
"Вот шел мальчик по улице а на него сверху кирпич упал ! И погиб мальчик !"
"А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше!"
Голос Вовочки :
"Да я ее знаю ! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!"
#####

Школа. Младшие классы. Урок математики..
Учительница:
- Ну что, Машенька, кем работает твой папа.
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
...
Учительница:
- Ну что, Вовочка, у тебя кто сколько получает.
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Ну и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!.
####
На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом серьдце.
- Ну... - отвечает Вова - У серьдца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".
##### В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
- а где Сережа?
- его нет, мы играли кто дальше высунется из окна - ну так он и выиграл!
Вовочка в бегает в дом:
- Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
- как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает.
Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки ! Мерзость ! Быстро оближи !... Быстро .

#### 

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.
###
Вовочка приходит в школу грустный. Училка спрашивает у него:
- Вовочка, что с тобой?
- У меня дедушка умер...
- Как?..
- Да он курил в постели
- Что, сгорел?
- Да нет, в окно выпрыгнул
- Что, разбился?
- Да нет, как он разобьется? Там же пожарные батут натянули.
- Так как же он умер?
- А он опять в окно...
- Что, сгорел?
- Да нет, так и прыгал.

- Так как же он умер?
- А он так всех задрал, что его пристрелили ...

####
МарьИванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника, стоит столько же сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейсас лет?
Вовочка: 24!!!
МарьИванна: Как ты догадался?
Вовочка: Мама меня часто полудурком зовет, а мне 12.
####
Бежит Вовочка из зала
- Ма я там стремянку такую уронил
Мама в ответ:
- Вот папа узнает ужас будет
- А он уже всё знает. Он там на люстре висит!
####
Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят,значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа ! Класс!
- Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?
- Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту. 
Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа ! Класс! Какая женщина!
- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!

#####
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама Девушка легкого поведения, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке
Подпись автора
Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Hу и что?
- А кто же тогда я?
- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.
Отец рассказывает Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит:
- Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня".
Петя тянет pуку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет pуку:
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номеp ... Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...
Учитель дает задание:
- Дети, придумайте предложение со словом "ананас". Вовочка первым поднимает руку:
- У нас папа получил получку и всю пропил.
- А где же "ананас"? - спрашивает учитель.
- А на нас с мамой он х*й положил.

#####

Народные приметы ёк макарёк:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
Пошлые анекдотики:
Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол.
В секс-шопе девушка долго стоит у витрины с фаллоиммитаторами. Наконец-то она подходит к продавцу и говорит:
- Мне пожалуйста этот синенький, этот зелёненький и вот этот красненький.
- Ну синенький и зелёненький это пожалуйста, а вот насчёт огнетушителя - это к администрации.
Дело происходило в Одессе во времена когда за продуктами надо было стоять часами в очереди...Так вот:
Стоит в той самой очереди мама с маленьким сыночком.
Сынок: - Мама, я пить хочу!
Мама: - Подожди сынок, сейчас наша очередь подойдёт и куплю тебе попить....
Сынок через некоторое время: - Мама, я кушать хочу!
Мама: - Подожди сынок, сейчас наша очередь подойдёт и куплю я тебе покушать....
За ними стоит пьянющий мужик, и говорит:
Мужик обращается к маме: -Купи ему арбуз, и напьётся и наестся!
Сынок: - Дяденька, а Вы дрочить в присядку пробовали???
Мужик опешивший: - ЧАГО!!???
Сынок: - Чаго-чаго, и нае*ёшься и натанцуешься!!!
Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
- У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
- У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
- У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Девять!
- Как девять? У меня всего восемь.
- Русский без своей в гости не ходит.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Девять.
- Как девять? У меня всего восемь.
- А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!

Объявление на столбе:
Ищу работника в аптеке, а не это чмо…
Объявление в зоопарке:
Страусов не пугать, пол бетонный.
Кто нашел чемодан с деньгами, верните хоть его?!
Сниму квартиру в вашем доме, порядок в районе гарантирую!
Послал бог Святую Елену на землю, посмотреть, что там творится.
Письмо №1:
Разврат, разврат, разврат!!! Святая Елена.
Письмо №2:
Разврат, разврат, разврат, разврат!!! Святая Елена.
Письмо №3:
Раз в зад, раз в рот. Ленка…
Собери пять крышечек, и ты получишь кружку. Собери пять кружек, и мы вернем твои пять крышечек.
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!
Возле улично проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".
Мама, папа, познакомьтесь. Это… Это будет с нами жить!
- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю...
Девушка,а девушка...
- Давайте драться!!!! Я Вас первый деру...

Разгавор в АсьКе:

Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бля! Хрю!!!

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: бля, палюсь

Фсе ЗакаНчиВаю, ато Щас Памру=))))))